---

Екатерина Мурашова: Кризис 3 лет ребенку «устраивают» родители

Даже если вы никогда не читали учебники по психологии, то наверняка слышали о кризисе 3 лет, который случается у всех детей. Считается, что, переходя на новый этап взросления, малыш становится упрямым, капризным и своевольным. Мама и папа часто не знают, как с ним в этот период справиться. Практикующий детский психолог, популярный лектор и писательница Екатерина Мурашова уверена, что кризиса 3 лет не существует — родители малыша создают его искусственно. И еще: даже если ваш ребенок однажды превратился в «маленького монстра», вы все-таки можете «отрегулировать» его поведение.

Екатерина Мурашова: "Для ребенка мир должен быть не благостным, а определенным. Он должен понимать: что родители сказали — то и будет. Если в мире малыша все четко определено, то ребенок развивается нормально, и никакого кризиса не наступает".

Исследовательская программа ребенка до трех лет. Эксперименты с лужей

Ребенок приходит в этот мир, не имея никакого представления о том, как все здесь устроено. И ему надо определиться, понять, куда он попал — причем раньше, чем у него разовьется речь. Что здесь можно получить, чего нельзя получить ни при каких обстоятельствах, а чего все-таки можно добиться, но путем борьбы. Например, ему говорят: не бери вот эту вазу. Но, может быть, ее все же можно взять, если постараться? Например, покричать, поплакать, попросить у бабушки. И он экспериментирует — так же, как экспериментируют животные. У маленького ребенка работает та же биологическая программа, что у котят, щенят или медвежат. У него есть две задачи: первая – понять, что можно, а чего нельзя. Причем в конкретной семье — потому что в одной семье разрешают брать вазу, а в другой нет, и никакого предварительного знания об этом у ребенка нет. Вторая задача. Ему нужно понять: то, что запретили — это навсегда или можно еще «поторговаться» и получить желаемое? И ребенок начинает исследовательскую работу. Эта программа включается между полутора и двумя годами. Для родителя она выглядит так. Родитель говорит ребенку полутора лет: «Не ходи, Петя, в лужу». Петя, глядя ему в глаза, медленно шагает в воду. В этот момент Петя исследует не лужу. Мы все знаем, как дети исследуют лужу: берут прутик, садятся на край и начинают в ней ковыряться. А вот когда Петя идет в лужу, глядя в глаза родителю, он исследует реакцию родителя на нарушение запрета. Повторю: это исследовательская программа, которая есть у всех млекопитающих. А вот что с ребенком будет происходить дальше, напрямую зависит от того, как поведут себя родители.

Екатерина Мурашова — о том, как изменились российские папы за последние 30 лет

 

Мама, папа, бабушка — и диван. Как у ребенка возникает кризис 3 лет

По моим наблюдениям, кризиса 3 лет у ребенка нет и быть не может. Можно ли его создать искусственно? Да, он может возникнуть из-за ошибок родителей. Вот приводят ко мне родители на консультацию ребенка и говорят: «У него кризис 3 лет, мы об этом в учебнике по психологии прочитали». А на самом деле, это они сами довели ребенка до невроза. Представьте себе ребенка полутора лет, его папу, маму, бабушку и пружинный диван. Что хочет ребенок? Попрыгать на диване. В идеальном варианте ребенку говорят: «Да, ты можешь прыгать на диване», и тогда он прыгает, сколько хочет. Либо ему это запрещают, и тогда при любой попытке ребенка попрыгать на диване, его оттуда снимают. То есть, ребенку обозначили понятную и четкую границу. Но в реальности часто происходит по-другому. Мама считает, что прыгать на диване опасно — ребенок может упасть, ударится виском об стол, который стоит рядом, и т.д. Папа считает: если ребенку запрещать прыгать на диване, то он ничему не научится, вырастет и будет ударяться обо все подряд. То есть, по мнению папы, прыгать на диване можно. Бабушка, в принципе, согласна с тем, что прыгать на диване опасно. Но когда она говорит по телефону, то готова «закрыть глаза» на то, что ребенок рядом прыгает на диване — лишь бы не мешал. А вот теперь представьте себе: в комнате находятся папа и бабушка, которая не говорит по телефону. Можно ребенку в этот момент прыгать на диване? Если родители – студенты, и живут в бабушкиной квартире, то главная здесь — бабушка, и в этот момент прыгать на диване нельзя. Если папа — бизнесмен, и все остальные живут в его квартире и на его деньги, то главный — он, а значит, прыгать на диване можно. Между папой и бабушкой может возникнуть конфликт, и тогда в комнату прибежит мама. И вот тут важно: бабушка — мама мужа или жены? От этого зависит то, на чью сторону она встанет в случае конфликта. Напомню: ребенку полтора года. Вся эта непонятная ситуация истощает его нервную систему, его адаптационные механизмы, и у него случается невроз — не сразу, через какое-то время. Ребенок начинает капризничать на ровном месте, и никто не понимает, чего ему надо. Он плохо спит, плохо ест, становится агрессивным. Получается, что в 3 года, когда мозг ребенка достаточно развит, и ему пора переходить на следующий этап развития, все его ресурсы идут на борьбу за прыгание на диване.  

Что нужно делать родителям, чтобы не допустить кризиса 3 лет

Родителям нужно создать четкую «карту мира» для своего ребенка, объяснить: ты попал в такой мир, где вот это и вот это можно получить всегда, вон то — только из моих рук, а это ты не получишь ни при каких условиях. Если родители ведут себя так, то через некоторое время исследовательская программа ребенка себя исчерпывает. Он изучает свой небольшой мир — квартиру, двор с лужами и песочницей, и т.д., — и программа закрывается. [caption id="attachment_25448" align="alignnone" width="1280"] Мама и ребенок гуляют в парке[/caption]

Полезные игры: почему родителям нужно дурачиться вместе с детьми

  Теперь ребенок знает, что ручки от плиты трогать нельзя, мамину косметичку он не получит никогда, а бабушкину иногда получить может. Если в этом маленьком мире ребенку все понятно, то никакого кризиса не наступает. К трем годам у ребенка начинается следующий этап. У уже него есть речь, и он может спросить: «Мне это можно или нельзя? А если нельзя, то почему?». Конечно, ребенок и дальше будет исследовать мир, но уже не на животном, а на человеческом уровне.

А если кризисная ситуация все-таки возникла — как с ней справиться?

Разберем классический пример: ребенок падает на пол в супермаркете и начинает громко плакать — требует что-то купить. Почему он это делает? Либо у ребенка уже невроз, либо у него есть опыт получения чего-нибудь таким способом. Раньше в моем районе стояли ларьки, и ко мне на прием периодически приходили разные родители, которые рассказывали одно и то же: «Купили ребенку в первом ларьке конфету. И вот дальше, проходя мимо каждого ларька, он падает на землю и орет. Что делать?». Я говорю: «А вы когда-нибудь ему в ответ на истерику чего-нибудь покупали?». «Нет, мы же понимаем, что это не педагогично. Но пару раз мы очень торопились и купили». Так вот, мозг ребенка не знает, когда будет следующий такой раз, и он на всякий случай орет каждый раз.

Что делать в этой ситуации? Конечно, самое лучшее — ее не допускать. Но если она произошла, и ребенок уже валяется на полу, то единственно правильное поведение — рассказать ему, что сейчас будет, и четко исполнить свое намерение. Например, вы говорите: «Жду пять минут, и вытаскиваю тебя из супермаркета. А потом пару часов не буду с тобой общаться, потому что меня эта ситуация очень рассердила». После этого вам нужно поступить именно так, как вы сказали. А потом — все проанализировать и решить, как действовать дальше. В общем и целом, родителям нужно между собой решить, что ребенку можно, а чего нельзя. Вот вы приняли какое-то решение, сообщили о нем ребенку — и дальше это намерение должно реализовываться. Если вы говорите малышу: «Теперь ты будешь спать в своей кроватке», то после этого каждую ночь, без исключений, ребенок должен спать в своей кроватке. Для ребенка мир должен быть не благостным, а определенным. Он должен понимать: что родители сказали — то и будет. Если в мире малыша все четко определено, то ребенок развивается нормально, и никакого кризиса не наступает.

---

Тест на отцовство. Екатерина Мурашова — о том, как изменились российские папы за последние 30 лет

Пару десятилетий назад многие россиянки испытывали зависть, наблюдая, как в Испании или Греции папы буквально не спускают с рук своих детей. «Ты видела? Они же их прямо зацеловывают!» Однако сейчас подобное проявление чувств не редкость и для нашей страны. Что случилось — «суровые русские мужики», наконец, оттаяли? Мы провели собственный «тест на отцовство» и узнали, каким стал современный российский папа. Об этом ROCROS рассказала практикующий детский психолог, популярный лектор и писательница Екатерина Мурашова.

Как изменилось отцовство за последние 30 лет. Современный папа

Поскольку я работаю в детской поликлинике, то могу наблюдать за тем, насколько сильно изменилась в России роль отца за последние 30 лет. Когда я только начинала практику, участие отцов в воспитании детей, их заинтересованность были минимальными. Это был период, когда считалось, что мужик должен зарабатывать деньги, иногда похлопывать детей по плечу, защищать в случае опасности — а все остальное к нему не имеет отношения. Тогда ко мне на консультации приходили семьи, где жена предъявляла мужу эмоциональные требования. Ну, например: «Он никогда не признается мне в любви». На что муж отвечал: «Не пойму, зачем ей это. Я же на ней женился!». В глазах мужчины это было безусловным доказательством любви, и говорить об этом не стоило. Сейчас мужчины приходят на прием к психологу гораздо чаще. Вся семья приходит — и мама, и папа, и ребенок. Причем женщина не приводит мужчину насильно, как это было, к примеру, в начале нулевых. Он сам идет — потому что ему это интересно, для него важно решить какую-то проблему. Функция мужчины, его роль в семье изменилась. Теперь она не только в том, чтобы «принести мамонта» и защитить своих домашних от угрозы. Мужчина принимает все больше участия в процессе воспитания детей. Сейчас папа, гуляющий с ребенком, — это норма. А 30 лет назад было, скорее, исключением. В общем и целом, дети попали в сферу эмоционального влияния современных мужчин. Раньше их там не было. Мужчина воспринимал своего ребенка как объект заботы, объект защиты. Сейчас отец интересуются чувствами своего ребенка, тем, что происходит в его эмоциональной жизни.

Современным папам позволили испытывать эмоции

Современный мир в материальном плане избыточен — много вещей, идей, информации. И человеку хочется в этом многообразии обозначить себя, выделиться. Эмоциональная жизнь дает человеку иллюзию уникальности, и общество это поддерживает. Еще 50 лет назад люди были практически не способны произнести вслух: «Я чувствую то-то и то-то». Сейчас же это норма. По мере развития идеи об эмоциональности мужчины и женщины стали все более открыто выражать свои чувства. А многие вещи, которые традиционно считались «женскими», стали нормой для обоих полов. Кроме того, у современных людей гораздо меньше религиозных переживаний, которые занимали значительную часть внутреннего мира, допустим, средневекового человека. Вместо этого люди концентрируются на себе и своих эмоциях. Что касается России, то у нас эти изменения произошли чуть позже, чем на Западе, потому что бытовые условия 30 лет назад у нас были похуже, чем там. После того, как в наших магазинах появилось больше разнообразной еды, а в домах — бытовой техники, россияне тоже стали больше внимания уделять своим чувствам. Это повлияло, в том числе, на воспитание детей. Общество позволило отцам испытывать эмоции — и они сами себе это позволили.

Образ современного отца vs образ отца 30-летней давности

Если сравнить среднестатистического отца 30-летней давности и современного, то они отличаются даже внешне. Тот совершенно искренне считал, что мужик должен быть чуть-чуть красивее обезьяны, и больше ему ничего не нужно. Этот лучше выбрит и подстрижен, пахнет дорогим парфюмом, уделяет внимание своей одежде. Современный отец заботится о своей внешности, он более ухоженный. Отличаются эти мужчины и по внутренним ощущениям. Тот считал, что у него нет души и нет подсознания, что душа — выдумки священников, а подсознание – буржуазных психологов. Нынешний считает, что у него тонкая душа, до конца не понятая. Он помнит о травмах, которые испытал в детстве. И, конечно, у него есть подсознание, которое, на его взгляд, объясняет многое из того, что он делает.

Екатерина Мурашова: "Еще 50 лет назад люди были практически не способны произнести вслух: «Я чувствую то-то и то-то». Сейчас же это норма. По мере развития идеи об эмоциональности мужчины и женщины стали все более открыто выражать свои чувства. А многие вещи, которые традиционно считались «женскими», стали нормой для обоих полов".  

Социальная роль отца также изменилась. Современный мужчина, плотно участвующий в воспитании детей, может не опасаться никаких насмешек социума — в отличие от отца образца 30-летней давности. Мужчина встает по ночам к младенцу, кормит его, гуляет с ним в парке, публично проявляет нежность по отношению к ребенку — и все это сейчас безусловная норма. Раньше максимум, на что решался мужчина, — это погладить малыша по голове или подбросить к потолку.

Роль папы в воспитании детей после развода

Спектр отношений между бывшими супругами стал шире. Причем случаи, когда мужчина «сделал женщине ребенка» и исчез, сейчас так же нередки, как раньше. И так же, как раньше, встречаются ситуации, когда после развода ребенок живет неделю у мамы, а неделю — у папы. Но между этими двумя моделями появилось очень много новых вариантов взаимодействия отца и ребенка. Например, если у мамы и у папы теперь другие семьи, то ребенок может поехать с папиной семьей отдыхать на море. Воспитание детей сейчас чаще осуществляется совместно. Однако не все так радужно. Если вы прочитаете комментарии под статьями о разводах и последующем воспитании детей, то обратите внимание, что эту тему с интересом обсуждают, в основном, женщины. Мужчин там практически не встретишь. О чем это говорит? У современного отца есть заявка: «Я хочу принимать участие в воспитании своих детей». Но как это делать, он зачастую не знает — и ждет указаний от женщины. Если она скажет: «Забирай ребенка из кружка по средам», то он послушно будет забирать. Если отец проводит с детьми выходные, то вполне может спросить: «А что мне с ними делать?». И женщина советует: «Ну, своди их в зоопарк». То есть, ответственности со стороны пап больше не стало.

Кто из них лучше — современный или «классический» папа?

Как мы уже обсудили, люди стали больше заглядывать вглубь себя, интересоваться эмоциями, и это повлияло на восприятие мужчинами своего отцовства. Но вряд ли можно дать сложившейся ситуации однозначную оценку — плохо или хорошо. Здесь есть и плюсы, и минусы. Да, современные папы уделяют много внимания эмоциональному состоянию детей. Однако дети, к чьим чувствам относятся настолько трепетно, часто теряют способность держать удар. Ну а несомненный плюс в том, что современные дети умеют говорить о своих эмоциях так, как и не снилось предыдущим поколениям. Это помогает им выстраивать отношения с ровесниками, осознавать себя и свое место в мире.  

10 способов стать отличным отцом