Екатерина Мурашова: Кризис 3 лет ребенку «устраивают» родители

Вы наблюдали когда-нибудь такую картину: ребенок лежит на полу в супермаркете и закатывает истерику, а мама не знает, как ей быть? Наверное, это ночной кошмар любого родителя. Практикующий детский психолог, популярный лектор и писательница Екатерина Мурашова рассказала, почему ребенок так себя ведет, и что делать в этой ситуации.
Мурашова

Даже если вы никогда не читали учебники по психологии, то наверняка слышали о кризисе 3 лет, который случается у всех детей. Считается, что, переходя на новый этап взросления, малыш становится упрямым, капризным и своевольным. Мама и папа часто не знают, как с ним в этот период справиться. Практикующий детский психолог, популярный лектор и писательница Екатерина Мурашова уверена, что кризиса 3 лет не существует — родители малыша создают его искусственно. И еще: даже если ваш ребенок однажды превратился в «маленького монстра», вы все-таки можете «отрегулировать» его поведение.

Мурашова-2

Екатерина Мурашова: “Для ребенка мир должен быть не благостным, а определенным. Он должен понимать: что родители сказали — то и будет. Если в мире малыша все четко определено, то ребенок развивается нормально, и никакого кризиса не наступает”.

Исследовательская программа ребенка до трех лет. Эксперименты с лужей

Ребенок приходит в этот мир, не имея никакого представления о том, как все здесь устроено. И ему надо определиться, понять, куда он попал — причем раньше, чем у него разовьется речь. Что здесь можно получить, чего нельзя получить ни при каких обстоятельствах, а чего все-таки можно добиться, но путем борьбы.

Например, ему говорят: не бери вот эту вазу. Но, может быть, ее все же можно взять, если постараться? Например, покричать, поплакать, попросить у бабушки. И он экспериментирует — так же, как экспериментируют животные. У маленького ребенка работает та же биологическая программа, что у котят, щенят или медвежат.

У него есть две задачи: первая – понять, что можно, а чего нельзя. Причем в конкретной семье — потому что в одной семье разрешают брать вазу, а в другой нет, и никакого предварительного знания об этом у ребенка нет. Вторая задача. Ему нужно понять: то, что запретили — это навсегда или можно еще «поторговаться» и получить желаемое?

И ребенок начинает исследовательскую работу. Эта программа включается между полутора и двумя годами. Для родителя она выглядит так. Родитель говорит ребенку полутора лет: «Не ходи, Петя, в лужу». Петя, глядя ему в глаза, медленно шагает в воду. В этот момент Петя исследует не лужу. Мы все знаем, как дети исследуют лужу: берут прутик, садятся на край и начинают в ней ковыряться. А вот когда Петя идет в лужу, глядя в глаза родителю, он исследует реакцию родителя на нарушение запрета. Повторю: это исследовательская программа, которая есть у всех млекопитающих. А вот что с ребенком будет происходить дальше, напрямую зависит от того, как поведут себя родители.

Екатерина Мурашова — о том, как изменились российские папы за последние 30 лет

 

Мама, папа, бабушка — и диван. Как у ребенка возникает кризис 3 лет

По моим наблюдениям, кризиса 3 лет у ребенка нет и быть не может. Можно ли его создать искусственно? Да, он может возникнуть из-за ошибок родителей.

Вот приводят ко мне родители на консультацию ребенка и говорят: «У него кризис 3 лет, мы об этом в учебнике по психологии прочитали». А на самом деле, это они сами довели ребенка до невроза.

Представьте себе ребенка полутора лет, его папу, маму, бабушку и пружинный диван. Что хочет ребенок? Попрыгать на диване. В идеальном варианте ребенку говорят: «Да, ты можешь прыгать на диване», и тогда он прыгает, сколько хочет. Либо ему это запрещают, и тогда при любой попытке ребенка попрыгать на диване, его оттуда снимают. То есть, ребенку обозначили понятную и четкую границу.

Но в реальности часто происходит по-другому. Мама считает, что прыгать на диване опасно — ребенок может упасть, ударится виском об стол, который стоит рядом, и т.д. Папа считает: если ребенку запрещать прыгать на диване, то он ничему не научится, вырастет и будет ударяться обо все подряд. То есть, по мнению папы, прыгать на диване можно. Бабушка, в принципе, согласна с тем, что прыгать на диване опасно. Но когда она говорит по телефону, то готова «закрыть глаза» на то, что ребенок рядом прыгает на диване — лишь бы не мешал.

А вот теперь представьте себе: в комнате находятся папа и бабушка, которая не говорит по телефону. Можно ребенку в этот момент прыгать на диване? Если родители – студенты, и живут в бабушкиной квартире, то главная здесь — бабушка, и в этот момент прыгать на диване нельзя. Если папа — бизнесмен, и все остальные живут в его квартире и на его деньги, то главный — он, а значит, прыгать на диване можно.

Между папой и бабушкой может возникнуть конфликт, и тогда в комнату прибежит мама. И вот тут важно: бабушка — мама мужа или жены? От этого зависит то, на чью сторону она встанет в случае конфликта.

Напомню: ребенку полтора года. Вся эта непонятная ситуация истощает его нервную систему, его адаптационные механизмы, и у него случается невроз — не сразу, через какое-то время. Ребенок начинает капризничать на ровном месте, и никто не понимает, чего ему надо. Он плохо спит, плохо ест, становится агрессивным. Получается, что в 3 года, когда мозг ребенка достаточно развит, и ему пора переходить на следующий этап развития, все его ресурсы идут на борьбу за прыгание на диване.

 

Что нужно делать родителям, чтобы не допустить кризиса 3 лет

Родителям нужно создать четкую «карту мира» для своего ребенка, объяснить: ты попал в такой мир, где вот это и вот это можно получить всегда, вон то — только из моих рук, а это ты не получишь ни при каких условиях. Если родители ведут себя так, то через некоторое время исследовательская программа ребенка себя исчерпывает. Он изучает свой небольшой мир — квартиру, двор с лужами и песочницей, и т.д., — и программа закрывается.

Мама и ребенок в парке
Мама и ребенок гуляют в парке

Полезные игры: почему родителям нужно дурачиться вместе с детьми

 

Теперь ребенок знает, что ручки от плиты трогать нельзя, мамину косметичку он не получит никогда, а бабушкину иногда получить может. Если в этом маленьком мире ребенку все понятно, то никакого кризиса не наступает.

К трем годам у ребенка начинается следующий этап. У уже него есть речь, и он может спросить: «Мне это можно или нельзя? А если нельзя, то почему?». Конечно, ребенок и дальше будет исследовать мир, но уже не на животном, а на человеческом уровне.

А если кризисная ситуация все-таки возникла — как с ней справиться?

Разберем классический пример: ребенок падает на пол в супермаркете и начинает громко плакать — требует что-то купить. Почему он это делает? Либо у ребенка уже невроз, либо у него есть опыт получения чего-нибудь таким способом.

Раньше в моем районе стояли ларьки, и ко мне на прием периодически приходили разные родители, которые рассказывали одно и то же: «Купили ребенку в первом ларьке конфету. И вот дальше, проходя мимо каждого ларька, он падает на землю и орет. Что делать?». Я говорю: «А вы когда-нибудь ему в ответ на истерику чего-нибудь покупали?». «Нет, мы же понимаем, что это не педагогично. Но пару раз мы очень торопились и купили». Так вот, мозг ребенка не знает, когда будет следующий такой раз, и он на всякий случай орет каждый раз.

Что делать в этой ситуации? Конечно, самое лучшее — ее не допускать. Но если она произошла, и ребенок уже валяется на полу, то единственно правильное поведение — рассказать ему, что сейчас будет, и четко исполнить свое намерение. Например, вы говорите: «Жду пять минут, и вытаскиваю тебя из супермаркета. А потом пару часов не буду с тобой общаться, потому что меня эта ситуация очень рассердила». После этого вам нужно поступить именно так, как вы сказали. А потом — все проанализировать и решить, как действовать дальше.

В общем и целом, родителям нужно между собой решить, что ребенку можно, а чего нельзя. Вот вы приняли какое-то решение, сообщили о нем ребенку — и дальше это намерение должно реализовываться. Если вы говорите малышу: «Теперь ты будешь спать в своей кроватке», то после этого каждую ночь, без исключений, ребенок должен спать в своей кроватке. Для ребенка мир должен быть не благостным, а определенным. Он должен понимать: что родители сказали — то и будет. Если в мире малыша все четко определено, то ребенок развивается нормально, и никакого кризиса не наступает.

Share on telegram
Share on vk
Share on whatsapp
Share on odnoklassniki
Share on facebook

Оставить комментарий